وقتی اختلال جنسیتی جنسیت مانند دیوانه شدن احساس می شود

هشدار راه انداز: در این بخش ایده های خودکشی ، سو abuse استفاده عاطفی ، اختلالات خوردن و بی نظمی جنسیتی مورد بحث قرار می گیرد. من و تام نزدیک به یک سال بود که با هم زندگی کردیم که این اتفاق افتاد. در طول تابستان تقریباً به معنای واقعی کلمه در لگن متصل شده بودیم ، یک آپارتمان در استودیو را با اجاره بها می گذاشتیم و تمام شب روی کاناپه N64 را با هم بازی می کردیم. من او را عاشقانه دوست داشتم و خیال می کردم که روحم را کاملاً با او ادغام کنم. نمی توانستم به اندازه کافی نزدیک شوم. می خواستم در او ناپدید شوم. هیچ وقت در کنار او هرگز کافی نبود. سپس یک شب در پاییز به من گفت که ما باید وقت بیشتری را برای معاشرت با افراد دیگر بگذرانیم. او گفت که به دوستان مرد احتیاج دارد. من کاملا گه ام را گم کردم و تقریباً ماشینم را خراب کردم.
قبل از ملاقات با تام ، به مردم گفتم که من همجنس گرا هستم و برای همه اهداف عملی این درست بود. هیچ کس در نزدیکی من نمی خواست ، کسی که می خواستم او را لمس کنم. بدنم نسبت به من احساس بیگانه و نفرت انگیزی می کرد ، و افراد دیگر به طور افسردگی طبیعی و کسل کننده بودند. به غیر از یک رابطه کوتاه مدت با یک دوچرخه سوار BMX در دبیرستان ، من علاقه ای به قرار گذاشتن با کسی نشان نداده بودم. دیدم روابط صحیح و سیزندر چگونه است. بسیاری از مواردی که در اتاق ناهار در حضور همه دوستانتان مورد تمسخر قرار می گیرند ، و سرخوردگی ناامید کننده در اتاق زیر شیروانی و گاراژها یک راهپیمایی طولانی و نامطبوع به جلو - بچه ها ، ازدواج ها ، طلاق ها ، خانه های نامرتب.
چیزی در مورد تام متفاوت بود. او کنجکاو و روان رنجور بود. او ذکاوتی سریع داشت ، اما می توانست بسیار لطیف هم باشد. هنگامی که مست شد از مردان خواست او را ببوسند. من این را در مورد او دوست داشتم. و علاقه او به من احساس ویژه ای داشت. او واقعاً عقل و محرک من ، قدرتی که من داشت را شناخت. در ابتدا او واقعاً با من مثل یک زن جذاب رفتار نمی کرد. من بیشتر شبیه یک حیوان وحشی بودم که او او را گرفته بود. این برای من مناسب بود.
اما هرچه به تام نزدیکتر می شدم وسواس و نیاز بیشتری پیدا می کردم. من می خواستم هر شب حتی وقتی رابطه جدید بود کنار او بخوابم. من هر شب رابطه جنسی می خواستم ، اگرچه تهیه تدارکات مربوط به آن وقتی که در اتاق های خواب چهار ساله تازه نفس چهار نفره زندگی می کردیم کار سختی بود. دوستی ما با افراد دیگر از بین رفت. سپس با هم نقل مکان کردیم و یک تابستان را کنار هم گذراندیم و به سختی کسی را دیدیم. اکنون می توانم درک کنم که چرا باعث افتخار او شده است. اما در آن زمان من نمی توانستم مشکل را ببینم. نیاز من به عشق و توجه او سیری ناپذیر بود.
آن پاییز ، ما با دو نفر از دوستانم به یک آپارتمان بزرگتر نقل مکان کردیم. احساس کردم که می تواند تعادل را حفظ کند و به ما با بقیه دنیا ارتباط برقرار کند. اما تام ابراز تاسف کرد که هنوز تنهاست. به طور مشخص او گفت که به دوستان مرد احتیاج دارد. او به من گفت ارتباط خاصی وجود دارد که بچه ها با یکدیگر دارند . شما نمی خواهد درک . بنابراین او یک بازی رومیزی و شب ویسکی را با یکی از آشنایان خود ، شخصی به نام کیت ، برنامه ریزی کرد.
ارتباط ویژه ای وجود دارد که بچه ها با یکدیگر دارند. نمی توانستم جلوی حرفهای تام را بگیرم. چه جهنمی کم داشتم؟ این پسر کیت چه نوع جادویی داشت؟ تام به سختی او را شناخت. به علاوه پسر مکید. کیت تسلیم کننده بود و به اندازه ای که فکر می کرد باهوش نیست. او یک بار در مورد اعتقاد خود مبنی بر اینکه می تواند هر زن روی زمین را در یک درگیری فیزیکی کتک بزند ، دست به اعتراض زد. من فکر کردم مسیح چه جنون است .
این کاملاً مجنونم می کرد که فکر کنم تام می خواهد با روشی خاص و فقط برای مردان که من هرگز تجربه نمی کنم با این خوک جنسیت خواه ارتباط برقرار کند. نمی توانستم بفهمم چه چیزی کم دارم ، چه چیزی من را ناقص می کند. وقتی به این فکر کردم ، آپارتمانمان را به سختی نفس می کشیدم و سرم را می کشیدم و گریه می کردم ، سیستم دلبستگی من با پریشانی تمام عیار کار می کرد. احساس می کردم مرا رها می کنند یا می کشند.
من سعی کردم که شریک ایده آل تام باشم. و واقعاً سخت نبوده است. ما همان بازی های ویدئویی را بازی کردیم ، همان آبجو را نوشیدیم ، و آخر هفته ها نیز دقیقاً همان نوع اورتورهای هومروتیک مست را در خانه های خشمگین ساختیم. ما در سیاست و فلسفه علاقه مند بودیم. ما هر دو از نظر آکادمیک مشکل ساز بودیم. من در ارتباطات پایین نگهداری ، بدبختی و مستقیم داشتم. اگر چیزی بود من از او مردتر بودم. کیفیت خاص مردانه ای که من نداشتم چه بود؟ چرا من کافی نبودم؟ چرا ما نمی توانستیم در دنیایی که خود ساخته است زندگی کنیم؟
روزهای قبل از معاشرت تام و کیت ، من در مورد ناامنی هایم وسواس داشتم. من گریه کردم و به تام چسبیدم و خواستارم که او توضیح دهد که چه گفته است. چه چیز خاصی در داشتن دوستان مرد وجود داشت؟ اگر چیزی در مورد مرد بودن وجود داشت که نمی توانستم درک کنم ، می خواستم تام آن را برایم توضیح دهد. کمک کن تا بفهمم به من کمک کنید تا با شما ارتباط برقرار کنم. اما او مرا کنار زد. او به من گفت نگران این موضوع نباشم. او گفت که او فقط می تواند برنامه های آنها را لغو کند.
من گفتم: "نه ، نه نه ، اگر می خواهی این کار را بکنی باید با او وقت بگذرانی" ، گرچه هنوز گریه می کردم و نمی توانستم به صورت او نگاه کنم. "شما به وقت دیگر با مردان دیگر نیاز دارید. این چیزی است که شما گفتید. ارتباط خاصی بین پسرانی وجود دارد که نمی توانم آنها را فراهم کنم. "
من نمی خواستم کنترل و دستکاری کنم ، هرچند فهمیدم که انفجار احساسی من این بود. من از اینکه تام وقت خود را با کیت بگذراند متنفر بودم ، اما بهتر از اینکه مانع او شوم ، می دانستم. من مدام بهانه می کردم که از اتاق خارج شوم و گریه کنم و به سرم بزنم. احساس می کردم کاملا طرد شده و ناخواسته هستم ، و بدترین قسمت این بود که نمی توانستم بفهمم چرا این مسئله به شدت ناراحت کننده است. سخنان او حفره ای عمیق در من ایجاد کرده بود که مرا دیوانه جلوه می داد و من از این بابت از خودم متنفر بودم.
شب که کیت فرا رسید ، من به تام گفتم که قصد دارم دور باشم. نمی خواستم او را ببینم. حوصله شنیدن صدای خندیدن و لم دادن لیوان های هر دو نفر را نداشت. تام به من گفت می توانم بمانم اما من گفتم نه ، کاملاً لازم است که بروم. یک پیوند ویژه مشترکی وجود داشت که من هرگز نمی فهمم ، و من جرات نمی کردم مانع آن شوم. من از دوست دختر بودن در اتاق دیگر خودداری کردم. بنابراین سوار ماشینم شدم و برای رانندگی رفتم. من نمی دانستم کجا می خواهم بروم ، چه کار می کنم یا چه مدت زمان لازم است که فاصله خود را حفظ کنم. من فقط می دانستم که قبل از از دست دادن کامل گله ام لازم است چندین مایل بین خود قرار دهم.
آن شب را خیلی خوب به خاطر نمی آورم ، با این تفاوت که این شب دردناک و طولانی بود و با آگاهی ناگهانی از میزان خارج شدن از ریل من نقطه گذاری شد. بی حس ، بدون سر و صدا ، گریه و لرزیدن و فریاد زدن برای خودم ، دور کلمبوس چرخیدم. من خودم را به مرکز خرید رساندم و نمی توانستم خودم را وارد کنم. خیلی ناراحت بودم ، نمی توانستم گریه را متوقف کنم ، نیاز به ادامه صحبت کردن با خودم داشتم ، احساسات غم انگیز و مبهم خود را مرتب می کردم. بنابراین من دور ایالت اوهایو حلقه زدم. من با عبور از رودخانه اولنتانگی و به محوطه دانشگاه کشاورزی ، آنجا همه چیز وحشتناک تاریک بود. می توانستم در آن تاریکی ذوب شوم. در خیابان به سمت هدف بزرگ پایین می روم. پارک شده در بسیاری. گریان. گریان. خشمگین احساس کردم کاملاً غیرقانونی هستم.
من مرتباً با خودم تکرار می کردم: "ارتباط خاصی بین بچه ها وجود دارد". "من فقط نمی فهمم. هرگز نمی فهمم! " سپس پاشنه دستانم را به چرخ کوبیدم.
زمستان قبل از این ، من تمام دوستان قدیمی تام را از کلرادو ملاقات کرده ام. ما هنگام دیدن فیلم های کریسمس با هم برف می گرفتیم و روزها و روزها می نوشیدیم. من و بهترین دوست او در مورد فروید و یونگ صحبت کردیم. من وقتی آنها از خواسته های رقت انگیز گیج کننده دوست دخترانشان شکایت می کردند ، گوش می کردم. کنار آمدن با من کاری بدون دردسر بود. من خیلی راحت دوست داشتم ، خیلی باهوش و جالب و در عین حال خیلی کم طلب. من گریه کردم و به داخل محوطه دانشگاه اصلی حرکت کردم و خودم را به مکانی در پارکینگ نزدیک کتابخانه رساندم. خم شدم ، سرم را به فرمان فشار دادم و خواستم خودم را ناپدید کنم. قرار نبود هرگز کافی باشم. هرگز از روبند عبور نمی کند.
تقریباً همه دوستان من پسر بودند. من هرگز خودم را متفاوت از آنها نمی دیدم. من در گروه Skeptic و جنبش آتئیست جدید فعال بودم ، جوامع بسیار روشنفکرانه "مردانه" که مناسب من بودند. من آزادیخواه بودم و چاقویی را در جیب خود داشتم. وقتی شرایط متشنج شد ، من کسی بود که قدم برداشت. من می توانم در صورت لزوم پرخاشگر باشم ، و با یک مستی خشمگین امور را صاف کنم و پلیس را دفع کنم. من کسی بودم که عنکبوت های خانه را کشت. من قبض های خودم را پرداخت کردم و تام این کار را نکرد. مرد اینجا کی بود؟ چه چیزی کم داشتم؟
منطقی نبود من کلمات تام را مدام در ذهنم چرخاندم. تنها چیزی که می توانستم بشنوم نادانی بود ، و رد اساسی از آنچه که هستم بود. قبلاً به تام گفته بودم که احساس نمی کنم مثل یک زن هستم - این را به کسی که گوش می داد گفتم - اما معنی ثبت نشد. من فاقد کلمات آنچه که بودم نبودم. همه در آن مرحله انجام دادند.
من اعتقاد داشتم که جهان می تواند بهتر و بزرگتر از جنسیت باشد ، که همه آن دسته بندی های احمقانه لازم نیست که افکار ما را مهم یا مسموم کنند. اینکه تحمیل معانی بر اساس بدن یا شکل چهره آنها احمقانه و شاید حتی شیطانی بود. اما در یک جمله ، تام با من ارتباط برقرار کرد که اعتقادی به ساختن دنیای بهتر ندارد. او ترجیح می دهد در این خط بماند و آنها را دوباره اصلاح کند. من برای همیشه نوع دیگری از او خواهم بود ، جدا از شخصی که آرزومندترین ارتباط او با او است.
من سعی کردم جلوی شیفتگی را بگیرم اما نتیجه ای نداشت. اشک و لرزیدن قطع نمی شود. چیز خاصی بین بچه ها بود که من هرگز نمی فهمم. قرار نبود تام واقعاً مرا درک کند. من قبلاً هرگز دعا نمی کردم که به شخص دیگری متصل شوم ، بنابراین اکنون واقعاً احساس محکومیت کردم. ناامیدی ام شرم آور بود و آرزو می کردم کاش می توانستم آن را از خودم جدا کنم.
ماشینم را از جای پارک بیرون آوردم و از رمپ خروجی پایین رفتم. من در این مرحله کاملاً فریاد می کشیدم. من می خواستم از هر راهی که می توانم تخریب و درد وارد کنم. اگر من نمی توانستم دنیای جنسیتی و طبقه بندی شده بیش از حد را نابود کنم ، اگر نمی توانستم تام را از اعتقاد او به مردانگی خاص مقدس پاک کنم ، پس حداقل می توانستم به خودم آسیب برسانم. هر گوشه ای را در گاراژ چرخاندم بدون اینکه سرعتم را کم و فکر کنم. دندانهایم را قروچه کردم. گاز بزنید. به عقب یک سدان که عقب نشینی کرده بود برخورد کرد.
نیروی حادثه فقط یک ثانیه مرا به واقعیت پرت کرد. بیش از حد تهویه و هق هق گریه من قطع شد. همانطور که اتومبیلی که با آن برخورد کردم عقب افتاد و در جای خود مات و مبهوت نشستم. این یک ماشین قدیمی ضرب و شتم بود ، نوعی که دانشجویی از آن عبور می کرد ، بنابراین نمی توان گفت که چقدر آسیب دیده ام. بچه بیش از حد عصبانی بود و نمی توانست دیوانه شود. او فکر کرد شاید تصادف تقصیر او باشد. اصلاحش نکردم. من قبل از اینکه فکر کند برای تبادل اطلاعات فکر می کنم ، آنجا را ترک کردم.
حدس می زنم این حادثه می تواند زنگ بیداری باشد اما این طور نبود. فقط باعث شد بیشتر از خودم متنفر باشم. من یک فرد جنون مجنون بودم که بیش از حد به دوست پسرشان احتیاج داشتم ، که به دوستانش حسادت می ورزید و نمی دانست چگونه تنها و تنها ذهن خود را مشغول کنند. من با استریت از خیابان های لایت ، به شمال کوتاه رفتم. تقریباً هنگامی که من در چراغ قرمز سمت راست را گرفتم بدون اینکه ابتدا سمت چپ خود را بررسی کنم دوباره به یک نفر سقوط کرد. همانطور که در حال رانندگی بودم ، از پنجره نگاهم را به زوج های خوشبختی که در پاسیو غذا می خوردند نگاه کردم و قلاب های بیست و چند ساله ای که از این بار به آن بار دیگر می پریدند.
ایالت اوهایو یک دانشگاه عالی و بسیار مستقیم است ، اما محله کوتاه شمال جایی است که همه بچه های هنرپیشه کویر پناهگاهی پیدا کردند. با اشتیاق به پنجره های گالری های هنری و نقاط مرسوم ، مد روز و روشن مانند Surly Girl Saloon نگاه کردم. احساس می کردم بالاخره بدنم آرام گرفته است. اینطور نیست که دیدن همجنسگرایان دقیقاً باعث آرامش من شد. این فقط چیزی ملموس برای عزاداری به من داد. من و تام چند دوست لزبین داشتیم و آنها بهتر از او مرا نمی فهمیدند. از نظر آنها من فقط یک زن مستقیم دیگر بودم. اگر سعی می کردم احساسشان را که طوفانی در درون من وجود دارد برایشان توضیح دهم ، آنها فقط دختری رقت انگیز و بی بضاعت را می دیدند که احمقانه دوست داشتن مردان بود.
عصبانیت بود ، داشتن این برچسب ها و معانی به دلایلی که نمی توانستم کنترل کنم به من نسبت داده می شد. من می خواستم از همه آن فرار کنم. با این وجود هر کاری که می کردم ، هر چقدر مصمم در خودخواهی خود ایستاده باشم ، مردم مرتباً مرزهایی را که من را از بخشهایی از خودم جدا می کرد دوباره تکرار می کردند. مردان هر نوع پیوند ویژه ای را که به اشتراک می گذاشتند ، هرگز قادر به احساس چنین چیزی نخواهم بود. هیچ گروهی نتوانستم با احترامی که تام داشت در مورد تعلق آن صحبت کنم. بلافاصله به هیچ طبقه ای از افراد اعتماد نمی کنم. مثل این بود که من روح یا چیز دیگری کم دارم.
در ماشین نشسته بودم ، کاملاً خالی ، و ساعتها انرژی از من بیرون می ریخت. سرم ضعیف شد و از تمام گریه ها بی آب شدم. با خودم فکر کردم این مشکلی بود که هرگز خودش حل نمی شود. شب دیر وقت برگشتم ، دم در میان پاهایم قرار گرفتم و هرگز درمورد اینکه کجا بوده ام یا چه کار کرده ام صحبت نکردم.
برای سالهای زیادی سعی در جلوگیری از فکر کردن در مورد آن شب داشته ام. من درست تا مرز بدرفتاری احساسی با تام و ممنوعیت داشتن دوستان خود برای او رقصیده بودم. سرانجام من این کار را نکردم ، اما این تغییری در خواسته من ایجاد نکرد. اینکه من می دانستم حسادت مگالومانیا چگونه است. گزینه دیگری که انتخاب کردم بهتر نبود. در حالت عاطفی که بودم هرگز نباید پشت فرمان اتومبیل بودم. اگر فقط یک تکه شانس کمتری می گرفتم ، کسی می توانست جدی آسیب ببیند.
البته ، بخشی از من عمیقا می خواستم صدمه ببینم. یا به دیگران آسیب برساند. انفجارهای بزرگی در درون من رخ داد و من می خواستم آنها را واقعی کنم. در تمام زندگی من ، خودخواهی ام مرتباً پاک می شد و از بین می رفت. به نظر مناسب این بود که بخواهیم در عوض دنیا را نابود کنیم. من از مضراتی که توانسته ام به شدت ترسیده باشم ، و این بدان معنا بود که حتی بیشتر دیوارها را می کشم ، و به همان اندازه که با تام داشتم از برقراری ارتباط با مردم جلوگیری می کردم.
وقتی کشورهای مستقل مشترک المنافع تصور می کنند که اختلال جنسیتی چگونه است ، آنها تمایل دارند که یک فرد ترانس ساده و ساکت و غمگین را در آینه نگاه کنند و برخی از قسمتهای بدن ناخواسته را درک کنند. من هم در آن موقعیت بوده ام. اما در مورد من ، بدترین ناخوشی اجتماعی و رابطه ای بوده است ، نه جسمی. همچنین درک یا نام بردن از آن بسیار دشوارتر بوده است. دیسفوریا داشتن بدن نامناسب نیست.این در مورد احساس گرفتار شدن در یک نقش تحمیلی جامعه است که نمی توانید آینده ای را برای خود تصور کنید. این جنون و وحشت و نفرت است.
دیسفوریا می خواست پوست من را از بین ببرد و ماشینم را به دیواری تسلیم ناپذیر برساند. من را از خوردن غذا یا رفتن به دکتر باز داشت. این باعث می شد که من نتوانم جذابیتم را نسبت به افراد دیگر ابراز کنم ، یا اینکه از نظر جذاب بودن کنار بیایم. چیزهای ناامیدانه ای که ناامیدی باعث شد من باور کنم که من یک شخص شرور هستم که نمی توان به او اعتماد کرد. این یک شبح را به من نشان داد ، نشانه ای ماندگار از بشریت که در واقع نمی تواند تماس فیزیکی معناداری با جهان برقرار کند.
در آن زمان ، وقتی هیچ سرنخی از آنچه بودم نمی دیدم و راهی برای خروج نمی دیدم ، تنها کاری که می توانستم انجام دهم این است که با وسواسی به مردانی که به نظر می رسید هویت بنیادی و شناخته شده اجتماعی را از دست می دهند ، پیوند بدهم. وقتی آنها به ناچار نتوانستند هویت و شناخت اجتماعی خود را از طریق اسمز به من منتقل کنند ، من فوق العاده خود تخریب می کنم. امروز این اصرارها هنوز با من هستند. آنها جذابیت قبلی را ندارند ، زیرا اکنون من می توانم احساسی را به نام خود بگذارم و دیگران را نیز پیدا کرده ام که همان احساس را دارند.
من زنده هستم و مشکلی ندارم زیرا نوع خاصی از ارتباطات را که تام درباره آنها صحبت کرده ایجاد کرده ام. من پیوندی با افراد ترنس احساس می کنم که هیچ کس نمی تواند آن را درک کند. بعضی اوقات من به روشی مشابه با مردان سیسکر ، خصوصاً همجنسگرایان و دوجنسگرایان که مایل هستند واقعاً مرا ببینند ، ارتباط برقرار می کنم. این پیوندها کمی واقعی تر بودن را در من ایجاد می کنند. آنها آرزوی همیشگی من را برای ابراز وجود من با بد و بی پروا ساکت می کنند. هرچند نمی توانم خسارت تمام آن سالهای خود ویرانگر را برطرف کنم. هرگز احساسم را فراموش نخواهم کرد ، اینقدر از خودم متنفرم.
مدت زمان طولانی است که من همان روشی را که در آن شب وحشتناک در دانشگاه انجام داده ام عمل نمی کنم. اما دیگر نمی خواهم از فردی که بودم فاصله بگیرم. نمی توانم ترنسفوب ها به شدت آرزو می کنند افرادی مانند من در هیچ چیز عقب نشینی کنند ، یا تغییر شکل دهند یا تحت درمان اصلاحی قرار بگیرند و یا اینکه به سادگی از حیث قانون وضع شوند. و ترانس عمومی بودن سخت است. من همیشه پذیرفته نیستم ، همیشه دیده نمی شوم. مناطقی از کشور و مناطقی از جهان وجود دارد که من به راحتی نمی توانم از آنها بازدید کنم ، اگر نمی خواهم از نظر روانشناسی به وضعیتی که در آن زمان بودم برگردم. افراد زیادی وجود دارند که هنوز مشتاق رفتارهایی هستند که گویی هویت من جعلی است.
هنگامی که احساس می کنم نفرت آنها را درونی می کنم و می خواهم پنهان شوم و مطابقت می کنم ، باید دوباره به شخصی که پانزده سال پیش بودم فکر کنم. اوضاع برای من هرگز آسان نخواهد بود ، اما من بسیار سپاسگزارم که اکنون می توانم منبع درد را تشخیص داده و با کسانی که واقعاً به آن مبتلا می شوند ارتباط خاصی برقرار کنم.